5块钱从淘宝买回来的蚕卵孵化出来了，密密麻麻200多只小蚕(大概只有不到10颗卵没有孵化出来)。我和感染染每天回家第一件事就是扒着纸盒子看小得像眼屎一样的蚕宝宝。它们经常昂着头，就像盲人，在空气中侦测食物的方向，柔软，缓慢，但并不迟钝。

小时候，我就很喜欢看蚂蚁，有组织有纪律有自己房间的蚂蚁。看着这些小到你不能拿手去碰的生物匆匆忙忙，总觉得它们的世界是另一个空间，森林、草地、沙漠、山谷、白云、怪兽、宇宙、声音、风，都有着完全不同的定义。蚕宝宝是另外一种细小的生物，它们就像渺小的兔子，在树叶上部分昼夜地吃。那些树叶就是它们的孤岛、荒漠、山峰、房屋、床和被子，但最终都会被它们吃掉，消失不见。

一沙一世界，这话更像是说给蚂蚁或者刚刚孵化出的蚕宝宝。它们并不是没有情感或者没有情绪，只是相对于活下去来说太没有意义了。但其实只要轻轻地摸它们一下，或者呵一口气，它们的一切就结束了。

蚕和蚂蚁做梦么？蚕和蚂蚁有恋情么？蚕和蚂蚁对未来充满了美好的想象么？看着它们的时候，我总是觉得，也有人在这样注视着我。在他的眼中，我也不过是一直在两厘米的范围内忙碌着一些毫无意义到让他无法理解却感到有趣的事情。而时间只过了几分钟而已。 

而且，200只蚕一起吃桑叶的声音，和那天全国鸣笛是相通的。 

我和小感每天去游泳，刮着大风也去。人泡在水里，一下子就涨起来了，我就像海绵宝宝，太干燥的空气，让我没有力气。

在水里， 身体是硬的，如果肌肉不工作，我就会沉下去。一直到现在，我才发现在游泳中，呼吸的重要性又一次被体现。如果没有平缓、均匀、具有节奏感的呼吸，身体就像没有生命的石头。

在水里，充满了机器冲击的震动声。我不敢睁开眼睛，所以听觉也变得异常发达。我能够判断出其他人出现的方向和远近，也能够隐约从眼皮中看到一种奇怪的光。在水里，人就很容易想起过去，隐隐约约的一些实在不能拼凑完整的碎片。同时，身体又是那么紧张，紧张，但又很奇怪地只有放松，才能游得很快。

 只要一上岸，我的身体就又重新变得软绵绵的。 

我从来没有像现在这样多地观察过陌生人，也从来没有想过自己也会像这样被一个陌生人凝视着。

我坐在车上，看着窗外经过的其他车里的人，还有坐在我身边的陌生的人。他们的头发，他们的皮肤，眉毛的走势，嘴唇上的口红，他们睫毛的长度，他们手指甲里的污垢，他们脖子上松弛的肌肉，他们看着窗外的眼神，他们和别人交谈时脸上的笑容，他们手里摆弄着的一件小东西。

如果你能够长时间地这样凝视着一个陌生的人而不被注意，你会发现，没有什么是不能被了解的。你能够看穿他们所有的生活，就像凝视着路边的一棵大树，或者高高的天上一片金黄的云朵。你会发现每个人的脸上都带着一种无法掩饰的忧伤。

我的心里空荡荡的。

到后来，我就望着天空。背对着汽车开动的方向，风把我的头发都蒙在了脸上。 这让我觉得好像能够暂时摆脱这种对一切的陌生感和冷漠感，好像真的像我说的那样，在不安中，我找到了片刻的安宁。

李铁桥，marqido, itta, 77, 我, 潇洒，vasco~~

 大咪咪

黑咪咪，黄咪咪，花咪咪 

我在北京。

每天早晨起床，先打出租，再坐地铁，去上班。在上班的路上，看地震的报纸，在回家的路上，看地震的手机报。经常鼻子一酸就哭起来。但对于我来说，生活好像没有大的改变，除了我有些缺乏睡眠。

我总是说，我讨厌上班，我讨厌北京。但现在我却在北京上班。 

这是不是很奇怪？ 

想到可能要生活在这里的未来，我觉得像一种很不真实的梦境，并且不是什么特别美好的梦境。 

tiffy就是这么跟我说的：no worries....it's like a dream....don't wanna wake up...

北京的晚上总是隔着一层雾气．我们走在高架上，分不清是杭州还是上海．偶尔有星星，更多的时候是金色的灰尘．肚子里装满接收到的奇怪食物和胡言乱语，脑子里空荡荡的，总是就那样半躺在车的后座上，看着天已经慢慢亮起来．

但是一到了白天，我就憎恨这里．我觉得我没法再容忍下去了．当他跟我说买了戒指的时候，我都觉得我是日剧的女主角，用自己的爱在折磨别人．可我们家的每一个人，不都是在这样做吗．

female underground这个说法真的很好笑，但我还是很喜欢这个演出的。ioioi24号到，我去接她，我们在太子外面的大排档喝了三四个钟头的啤酒。香港的风吹着，凉凉的，但又觉得舒服极了。这种感觉一直延续到第二天，我们去演出，一群姑娘，所以不会像男人那样只坐着喝喝啤酒聊聊唱片。我们跳舞，摆pose，拍照片，搂搂抱抱。yinjohn就是女版李带果，拉着二胡，用毛笔在墙上洒墨。ioioi是除了李剑鸿以外第一个让我听到眼睛潮湿的人。她的所有都是自我的，你能从她的动作和她的声音里直接看到她自己，即使是从未了解她的人，你也能想象她的一切。她还穿了裙子，然后站在台上，就像iggy pop。

我的新mac book让我很迷茫，patch也要重新写过。我还是应该去拉手风琴吧，至少它是有呼吸的一种乐器。

现在我终于安静下来了，香港的生活似乎也要结束。我渐渐发现，这一年，我所感兴趣的都是自然发生的事情，科学，原理，迷信，本质，定律，情绪，色彩，气味，声音，触觉。我仍然对人类的社会一无所知，毫无兴趣。每个城市对我来说都是一样的，我总要乘坐火车或飞机，不能停顿下来，不能长久地留在李大王身边。但离开他的一年，我却比任何时候更能理解他，更能理解自己为什么要冲破一切障碍和他在一起，还有这样生活下去的意义。最近我一直在想“息”的问题，光的问题。在任何生命体上，都应当有光。所以atau tanaka说每一种声音都应该是透明的，也应该是这个道理。

我想要看到自己的光，这就是一切的理由吧。 

经常在翠苑我们家出入的，除了我们俩，还有一只琥珀斑纹的小野猫。你从来没有见过这样的野猫，她每天白天来叫门，跑到你身边撒娇，晚上就出门约会。她在家里和你无比亲热，一出门，全世界就都是她的敌人。她的男朋友有许多，所以孩子也有许多，但她也从来都不是一个好妈妈，第一次遇到她的时候，她就刚刚弄丢了自己的孩子。我经常看到她和她的男朋友在一起鬼混。等我走进，那些男朋友早就飞快地跑掉了，她却从从容容地像什么都没发生过一样，跟着我们上楼回家吃饭睡觉。老方和孔亚雷来我们家，她就端庄地坐在自己的坐垫上，默默看着这几个奇怪的中年人，就像个贤良淑德的姑娘，喜得老方说，我越看这个猫越像名贵品种。

聪明如此，她后来还是被人打过一次。先是她又怀孕了，后来在楼上阿姨放的纸箱里生了小猫，后来就被阿姨发现她带了一群公猫回来鬼混，结果把小猫都压死了。小猫尸体放了好多天，她总是守着，有一次叼了一只回来，自己抱着，呆呆地躺着，好像知道小猫已经死了，但又不理解这一切是怎么发生的样子。后来听说她就被打了，鼻子打坏了，腿也断了，一直到我上次回去的时候，她都经常打喷嚏，前腿也仍然一瘸一拐。

我回去以后，她每天就睡在我的电脑包上，后来我只好找了个干净的坐垫给她。她当时的反应在我看来是有点不知道怎么高兴好，转来转去的，好容易安顿下来，又开始拼命想把自己舔干净，梳妆打扮。我看在眼里，喜在心头，还跟李老板说，这个小猫太聪明了，跟人一样知道干净的。从来没看她这么精心打扮过啊，上上下下舔了有20分钟，之后，她站起来，走到我身边，看看我，我才明白，原来她又要出去约会了……那时候，离她压死自己孩子也才半个月吧。现在，她又要生孩子了，而楼上的阿姨敲门来要纸箱，跟老李说，大家都知道这是你家的猫。

好吧。可我觉得她更像是一个不懂事的姑娘，慵懒，漫不经心，对一切毫不在意。甚至那些公猫对她来说也没有什么太大的意义吧。即使春天到来的时候，她也不曾有发情的叫喊，总是淡淡的表情，慢悠悠的动作，像一条直线，就这么一次又一次地生孩子，又弄丢自己的孩子。

我们叫她咪咪。就像所有的猫都可以叫咪咪。她对这个非常不在意，但有时候，你叫咪咪，她就会一路小跑迎上来，做出 (><) 这种让你没法拒绝的表情朝你叫着，好像她真的需要你一样。

可能香港生活很快就要结束鸟。过了30号，我就无家可归，四处流浪鸟。

我说，我要流浪去啦！yinJohn说，好！流浪到太子！！
马的，香港太小了。如果风球过去，暴雨停止，我觉得我还是流浪到西贡或者lama岛比较郑智化。嗯。